🐋 Dowcipy O 40 Latkach

Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o Amerykanach. Dowcipy o Amerykanach, Śmieszne dowcipy o Amerykanach, Śmieszne żarty o Amerykanach, Śmieszne kawały o Amerykanach, Żarty o Amerykanach, Kawały o Amerykanach, Śmieszny humor o Amerykanach, Humor o Amerykanach Dowcip #15116. Kowalski chwali się przyjacielowi w kategorii: „ Żarty o psach ”. - Jeśli to drzewo też okaże się fatamorganą, to chyba mi pęcherz pęknie. Dowcip #15154. Idzie pies przez pustynię i myśli w kategorii: „ Humor o psach ”. - Mój Azor codziennie rano przynosi mi z kiosku świeżą gazetę. - A, słyszałem coś o tym. Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o sekretarkach. Śmieszny humor o sekretarkach, Śmieszne żarty o sekretarkach, Śmieszne kawały o sekretarkach, Kawały o sekretarkach, Humor o sekretarkach, Śmieszne dowcipy o sekretarkach, Dowcipy o sekretarkach, Żarty o sekretarkach 3 6. Dowcip #5388. Tata zabrał Jasia do zoo. w kategorii: „ Śmieszne żarty o lwie ”. Lew, król lasu, zebrał wszystkie zwierzątka i mówi: - Słuchajcie, doszły do mnie głosy, że są burdy w lesie, szerzy się pijaństwo i chuligaństwo. Dlatego od dzisiaj wprowadzam całkowity zakaz spożywania alkoholu! Kiedy ktoś go złamie 8 16. Dowcip #14334. Siedzi Indianin i Kowboj. w kategorii: „ Śmieszny humor o papierosach ”. Pan wypalił dziurę w obrusie! - krzyczy zdenerwowany kelner. - Ależ skądże, ja nie palę! - Znam te numery, pana poprzednik mówił tak samo! 4 9. Dowcip #18634. Pan wypalił dziurę w obrusie! - krzyczy zdenerwowany kelner. w kategorii Dziewczyna z chłopakiem bardzo się kochają. w kategorii: „Dowcipy o treści wulgarnej”. Chłopak został zaproszony do kolegi na wieczór kawalerski. Postanowił podzielić się tą informacją ze swoją dziewczyną. 7 6. Dowcip #12212. Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas. w kategorii: „ Śmieszne żarty o alkoholu ”. Pewien Hrabia postanowił przenieść się z jeden willi do drugiej tak na jakiś czas, a ponieważ droga była dosyć długa i zrobiło mu się straszliwie nudno postanowił zagadać do swego woźnicy. - Słuchaj John Śmieszne żarty o gwałcie, Kawały o gwałcie, Żarty o gwałcie, Śmieszne dowcipy o gwałcie, Humor o gwałcie, Dowcipy o gwałcie, Śmieszne kawały o gwałcie, Śmieszny humor o gwałcie Aby w pełni wykorzystać możliwości serwisu: WŁĄCZ obsługę JavaScript, oraz WYŁĄCZ wszelkie programy blokujące treść np. Baca siedzi na drzewie i ucina gałąź. Przychodzi Ślązak i pyta: - Baco spadniecie. - Nie spadniemy. - Baco spadniecie! - Nie spadniemy. Baca spadł i myśli Trzy rekiny spotykają się na powierzchni oceanu i opowiadają o ostatnich zdobyczach, pierwszy mówi: - Zjadłem ostatnio Chińczyka. Ciągle mnie muli, mam zgagę i nieustannie odbija się tym ryżem. Na to drugi rekin: - Ja upolowałem Francuza. O Matko co oni jedzą!? Tylko żaby, ślimaki i inne świństwa, coś okropnego. Ostatni rekin: Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o skrótach. Humor o skrótach, Kawały o skrótach, Śmieszne żarty o skrótach, Śmieszny humor o skrótach, Dowcipy o skrótach, Śmieszne kawały o skrótach, Żarty o skrótach, Śmieszne dowcipy o skrótach Śmieszny humor o zakupach, Śmieszne żarty o zakupach, Śmieszne kawały o zakupach, Kawały o zakupach, Humor o zakupach, Śmieszne dowcipy o zakupach, Dowcipy o zakupach, Żarty o zakupach Aby w pełni wykorzystać możliwości serwisu: WŁĄCZ obsługę JavaScript, oraz WYŁĄCZ wszelkie programy blokujące treść np. maQq. Mężczyźni - Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę? - Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach? - Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci... Udostepnij Stały link 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem... Udostepnij Stały link Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy: - Nikomu nie można ufać, nikomu... Na moment przerywa pranie: - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem. Udostepnij Stały link Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: "Czy znamy kobiety?" Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat. Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji: "To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!" Odpowiedź z redakcji: Drogi Czytelniku! Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało: "Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" - Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce. A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!! Drugie pytanie naszego quizu brzmiało: "Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" - Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę. A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj! I ostatnie, trzecie pytanie quizu: "Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? - Tomek odpowiedział od razu: - Na nowe wydanie "Claudii". A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!! Udostepnij Stały link Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? - Ładnie wyglądam? Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? - Na razie tam nie wchodź. Udostepnij Stały link Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie. - Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić jak nie chirurg? - Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto, jak nie inżynier budowlany? - Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć! Udostepnij Stały link Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał: "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierd*lił..." Udostepnij Stały link Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? - Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. Udostepnij Stały link Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi: - Moja żona jest lepsza. Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi - Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza Udostepnij Stały link Jeśli facet otwiera kobiecie drzwi do samochodu, to albo samochód jest nowy, albo kobieta... Udostepnij Stały link Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego: - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan. - Jak to? - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził? - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym. Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach. - No i jak? - pyta pomysłodawca. - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały! Udostepnij Stały link Wszedłem ostatnio na wagę żeby sprawdzić swój wskaźnik BMI. Ja pierniczę! Jestem za niski! Udostepnij Stały link Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony 1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo? 2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie. 3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago. 4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku. 5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie? 6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany! 7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami. 8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej! 11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy? 12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry. Udostepnij Stały link 20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji 30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy 40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko 50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo rzadko 60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania). Udostepnij Stały link Spotykają się dwaj koledzy. - Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet! - Zdarza się tak w małżeństwach... - Ale ja nie jestem żonaty! Udostepnij Stały link Towarzyskie (2600) Pani pozna pana (854) 16 - 20 lat (12) 21 - 30 lat (198) 31 - 40 lat (119) 41 - 50 lat (76) 51 i więcej (63) Pozostałe (386) Pan pozna panią (1641) Pozostałe (105) 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Następna >> Dojrzała Pani pozna PanaData dodania: 2022-07-05 Jestem po rozwodzie i szukam długoterminowych relacji lub ewentualnie dyskretnego romansu. Nieważne czy jesteś młodszy lub starszy, pisz do mnie bez w... więcej » Województwo: mazowieckie Miasto: Towarzyskie Warszawa pani pozna pana Hej. Mam 26 lat. Szukam mezczyznyData dodania: 2022-06-04 Hej. Mam 26 lat. Szukam mezczyzny Jestem otwarta na uklady ale przede wszystkim chcialabym w koncu poczuc bliskosc drugiej osoby :) Cos o mnie: jest... więcej » Województwo: mazowieckie Miasto: Towarzyskie Warszawa pani pozna pana Poznam Miłego FacetaData dodania: 2022-02-16 Hej. Jestem 35 letnią spełnioną biznesowo oraz zawodowo kobietą. Chciałabym tutaj poznać miłego, dojrzałego faceta do ciekawej znajomości.... więcej » Województwo: mazowieckie Miasto: Towarzyskie Warszawa pani pozna pana Chętnie Poznam Ciekawego FacetaData dodania: 2022-01-21 Witam, mam 37 lat. Chętnie poznam normalnego, kulturalnego, ciekawego faceta-kolegę. Jestem zadbaną oraz spełnioną zawodowo i biznesowo kobietą. Nie m... więcej » Województwo: mazowieckie Miasto: Towarzyskie Warszawa pani pozna pana Poznam Ciekawego FacetaData dodania: 2021-12-10 Witam. Mam 35 lata, jestem zadbaną oraz spełnioną zawodowo i biznesowo kobietą. Chętnie poznam normalnego, kulturalnego, ciekawego faceta-kolegę. Nie ... więcej » Województwo: mazowieckie Miasto: Towarzyskie Warszawa pani pozna pana Samotna Pozna FacetaData dodania: 2021-10-06 Cześć, Napiszę wprost- szukam pocieszenia po niedawnym rozwodzie. Mam 33 lata. Nie interesuje mnie żaden nowy związek. Szukam luźnej relacji z normaln... więcej » Województwo: małopolskie Miasto: Towarzyskie Kraków pani pozna pana Chętnie kogoś PoznamData dodania: 2021-09-22 Jestem 31 letnią kobietą, spełnioną biznesowo i finansowo. Chętnie Poznam normalnego faceta. Nie szukam poważnego związku.... więcej » Województwo: małopolskie Miasto: Towarzyskie Kraków pani pozna pana Inteligentna i na poziomie :) pozna samca alfa ;) do związkuData dodania: 2020-09-22 mała, mądra, ładna blondyneczka z trudnym charakterkiem ;) chętnie pozna na poważnie :) inteligentnego macho z polotem i poczuciem humoru ;) /wysp... więcej » Województwo: wielkopolskie pani pozna pana Niezależna kobietaData dodania: 2020-07-28 Hej,jestem niezależna 40 letnią kobieta otwartą na wszelkie propozycje. Zaskocz mnie.... więcej » Województwo: kujawsko-pomorskie Miasto: Towarzyskie Bydgoszcz pani pozna pana Szukam wirtualnej znajomościData dodania: 2019-08-28 Szukam wirtualnej znajomości chce miło porozmawiać lub popisać z kimś kto wie co to konwersacja mam 28 lat i jestem z Żywca Andzia... więcej » Województwo: śląskie Miasto: Towarzyskie Żywiec pani pozna pana 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Następna >> Jakie są kobiety po 40? Oczywiście najlepsze, jak to określiła Sharone Stone. Nie ma jednak nic za darmo. Trzeba uważać, bo zagrożenia czają się na każdym kroku. Możemy popełnić masę błędów. Na przykład otaczając się przeciętnymi, zabierającymi radość życia osobami. Niestety gdy tak robimy, bardzo na tym tracimy, na co zwrócił uwagę – Oscar Wilde. Przeczytaj wszystkie inspirujące cytaty… „Kobiety mojego pokolenia są najlepsze. To tyle. Teraz mają po czterdzieści lat, są piękne, bardzo piękne, lecz spokojne, wyrozumiałe, wrażliwe i przede wszystkim diabelnie uwodzicielskie. Wszystko to mimo pojawiających się z wolna kurzych łapek, czy cellulitu na boczkach. To jednak czyni je tak bardzo ludzkimi, tak prawdziwymi… Pięknie prawdziwymi.” Sharone Stone w wieku 48 lat *** „ILE MAM LAT? Jestem w wieku, kiedy patrzysz na rzeczy spokojniejszym okiem, jednak ze stale rosnącym zainteresowaniem. Jestem w wieku, gdzie marzenia muskają cię swoimi palcami, a iluzje stają się nadzieją. Jestem w wieku, gdzie miłość czasem jest szalonym rozbłyskiem, chętnie konsumowanym w ogniu żądzy i namiętności. Czasem też w oazie spokoju, niczym zachód słońca na plaży. Ile mam lat? Nie muszę podawać liczby, spełnione nadzieje, łzy które roniłem na ścieżce po niespełnionych marzeniach… Wszystkie one są więcej warte niż to. Jakież to ma znaczenie czy stuknie mi dwudziestka, czterdziestka, czy sześćdziesiątka! Liczy się wiek, który sam czuję. Jestem w wieku, gdzie chcę żyć w wolności i bez strachu. Chcę kroczyć ścieżką bez lęku i korzystać z doświadczenia i siły moich pragnień. Ile mam lat? Ach kogóż to obchodzi! Mam wystarczająco lat, by wyzbyć się strachu i robić to co chcę i to co czuję.” -Jose Saramago *** „Kiedy kobieta akceptuje swój wiek, staje się pewna siebie.” Elizabeth Barrett Browning *** „Kobiety rzadko przekraczają czterdziestkę i mogą wiek ten zachować w nieskończoność.” Christian Dior *** „Większość kobiet panicznie boi się czterdziestki, aby wkrótce za nią zatęsknić.” Lidia Jasińska *** „W życiu kobiety jest taka chwila, kiedy musi określić swój wiek i się tego trzymać.” Maria Czubaszek *** „W młodości myślimy, że minimum, którego spodziewać się możemy po ludziach to sprawiedliwość. W dojrzałym wieku przekonujemy się, iż jest to maksimum.” Marie von Ebner-Eschenbach *** „Najprędzej starzeje się kobieta, która poślubiła przeciętnego mężczyznę.” Oscar Wilde *** „Po czterdziestce zaczyna się starość młodych, a po pięćdziesiątce młodość starych.” Victor Hugo *** „Gdy jest się w moim wieku to jest tak jak z samochodem. Najpierw łapiesz gumę, ale to można łatwo naprawić. Potem wysiada reflektor – i to też da się naprawić. Ale pewnego dnia przyjeżdżasz do warsztatu i mechanik ci mówi: Bardzo mi przykro, ale takich części już nie produkują.” Audrey Hepburn Jak być piękną po 40. roku życia? Radzi Joanna Orleańska Data utworzenia: 17 grudnia 2014, 6:28. Wiele pań myśli, że przekroczenie 40. roku życia to dla nich wyrok. Już nigdy nie będą pięknie wyglądać i czuć się wyjątkowo. Ale to nieprawda! Joanna Orleańska skończyła w tym roku 40 lat i specjalnie z naszymi Czytelniczkami dzieli się sposobami na świeży wygląd i dobre samopoczucie. Joanna Orleańska Foto: AKPA Aktorka wie, jak o siebie dbać, by przedłużyć młodość. Gwiazda „Złotopolskich” udowodniła to niedawno w „Tańcu z gwiazdami”. Orleańska miała tam okazję zaprezentować swoje nowe oblicze. Obserwowanie jej seksownych ruchów w skąpym stroju było czystą przyjemnością. Aktorka stała się seksbombą! Jak ona to robi? Wystarczy stosować się do kilku prostych wytycznych. Joanna Orelańska postanowiła podzielić się swoimi radami. Zasady piękna wg Joanny Orleańskiej: 1. Mało używek „Nie mieszkam w klasztorze, korzystam czasami z alkoholu, ale z umiarem.” Zobacz także 2. Nie przesadzać z opalaniem „Słońce jest wspaniałe i daje nam energię, ale niszczy potwornie skórę. Ja stosuję grube filtry i noszę kapelusze. Mam jasną karnację i muszę tym bardziej uważać.” 3. Żadnych ingerencji chirurga „Nigdy nie zdecydowałabym się na botoks czy naciąganie twarzy. To jest śmierć dla aktorki. Mogłabym wtedy grać tylko postacie zdziwione, a nie chciałabym się aż tak ograniczać.” 4. Uprawiać sport „Mnie nie widać specjalnie na imprezach, wolę pójść z dzieckiem na rower czy zagrać w tenisa.” 5. Mieć umiar w pracy „Trzeba osiągnąć równowagę pomiędzy życiem, pracą a swoim ciałem.” 6. Akceptować samą siebie „Nie mogę w swoim wieku konkurować z młodymi dziewczynami. Już nie ma tego czegoś w oku, nie ta energia. Nigdy nie można konkurować z młodością i trzeba się z tym pogodzić.” 7. Uśmiechać się „Trzeba uśmiechać się dużo, choć tworzy to zmarszczki mimiczne. Ale to nasze piękno wrodzone!” /10 Joanna Orleańska AKPA Joanna Orleańska wygląda przepięknie. /10 Joanna Orleańska Aleksander Majdański / Na parkiecie pokazała swój seksapil. /10 Joanna Orleańska Aleksander Majdański / Trzeba przyznać, że tańczyła naprawdę dobrze. /10 Joanna Orleańska Aleksander Majdański / Kto by powiedział, że ona ma 40 lat? /10 Joanna Orleańska Kapif Aktorka nie pcha się do showbiznesu. /10 Joanna Orleańska ZOOM Joanna Orleańska unika tanich skandali. /10 Joanna Orleańska AKPA Aktorka dba o swoje zdrowie i urodę. /10 Joanna Orleańska Aleksander Majdański / Widać efekty tych starań! /10 Joanna Orleańska Michał Pieściuk / Na parkiecie trudno było od niej odwrócić wzrok. /10 Joanna Orleańska Aleksander Majdański / Trzeba przyznać, że wygląda naprawdę apetycznie. Masz ciekawy temat? Napisz do nas list! Chcesz, żebyśmy opisali Twoją historię albo zajęli się jakimś problemem? Masz ciekawy temat? Napisz do nas! Listy od czytelników już wielokrotnie nas zainspirowały, a na ich podstawie powstały liczne teksty. Wiele listów publikujemy w całości. Wszystkie historie znajdziecie tutaj. Napisz list do redakcji: List do redakcji Podziel się tym artykułem: konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Jest wiele dowcipow o starszych osobach i musze przyznac, ze z wiekiem coraz bardziej mnie smiesza. Moze dzieki wam poznam nowe? --- Kobieta siedzi w poczekalni u dentysty znacznie dluzej niz bylo przewidziane, z nudow czyta dyplom wiszacy na scianie. Nazwisko dentysty zaczyna jej sie kojarzyc z chlopcem, w ktorym sie sekretnie podkochiwala w szkole podstawowej. Po wejsciu do gabinetu okazalo sie to raczej niemozliwe gdyz byl to juz mezczyzna bardzo "naznaczony zyciem", caly w zmarszczkach, lysy i w ogole wygladal o wiele starzej od niej. Jednakze wychodzac postanowila zadac mu pytanie o szkole podstawowa, okazalo sie, ze byla ta sama szkola. Zapytala o rok ukonczenia tej szkoly i tu sie zgadzalo. Rozesmiala sie mowiac, ze w takim razie musza sie znac. -Mozliwe - odpowiedzial mezczyzna, - a czego Pani uczyla? konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Odnośnie dowcipów, to na GL jest nawet specjalna grupa o nazwie humor - dowcip konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Okazuje sie, ze tylko mnie smiesza takie dowcipy. Niech i tak bedzie-) Oto jeszcze jeden -Pamietasz jak bylysmy mlode chcialysmy byc podobne do Brigitte Bardot-wspomina jedna staruszka -Pamietam, oj pamietam -odpowiada druga -Teraz juz jestesmy podobne. i dla rownowagi o mezczyznach-) Do autobusu wsiada mloda kobieta w odwaznej spodnicy mini dwoje strauszkow czekajacy na tym samym przystanku wymieniaja uwage na jej temat -nie wydaje Ci sie wprost obrzydliwe w jaki sposob mezczyzni patrza na te kobiete wsiadajaca do autobusu? - pyta staruszka -jakiego autobusu? pyta staruszekmalgorzata N. edytował(a) ten post dnia o godzinie 00:20 Temat: dowcipy o staruszkach Bądź miły dla rodziny i znajomych - nigdy nie wiadomo, kogo kiedyś będziesz prosił o podanie basenu... konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS-u, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później. Panienka na to: proszę rozpiąć koszulę. Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację. Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał rentę inwalidzką. konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Stare, ale przecież w tej kolekcji nie mozna pominąć: Pyt: Czy lepiej mieć Parkinsona czy Altzheimera? Odp: Parkinsona, bo lepiej trochę rozlać, niż zapomnieć wypić. konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Dziadek prosi babcię: - daj mi pół wiagry. Babcia pełna nadziei mówi: - weż se stary całą, na co dziadek: - nie, wezmę pół, bo ja chcę cię tylko pocałować. konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Łazi dziadek po chałupie, babcia pyta : - co robisz? - seksu mi się chce, mówi dziadek - no to chodź, mówi babcia - przecież chodzę Edward M. Wieśniak z wyboru. Prowadzę własną firmę. Specjalista w... Temat: dowcipy o staruszkach Przychodzi 80letni "młodzieniec" do lekarza i mówi....Panie Doktorze....oglądam się ciągle za dziewczynami....a lekarz na to...to bardzo dobrze w tym wieku, to wspaniale..... Na to dziadek:....tak ale ja nie pamiętam dlaczego to robię..... konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Przychodzi dziadek do spowiedzi i opowiada jak to baraszkowal z mloda zamezna kobieta -Alez to grzech, oburza sie ksiadz -Jaki tam grzech, ja nie jestem wierzacy ale ateista -smieje sie dziadek -To po co przyszedl pan do spowiedzi i to opowiada -oburza sie ksiadz -A bo ja wszystkim opowiadammalgorzata N. edytował(a) ten post dnia o godzinie 11:35 konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Może to nie będą typowe dowcipy , ale "staruszkom" chcę je przekazać. Znalazłam je na Dowcipach o seksie. Kobieta 50- 60+ jest jak ROSJA: wszyscy wiedzą, gdzie to jest, ale nikt nie ma ochoty tam jechać. Mężczyzna 50-60+ jest jak ŻUK; trzeba go ręcznie zastartować Kobiecy orgazm ma 5 form : 1. Relaksacyjny : ach,ach,ach. : tak,tak,tak 3. Geograficzny : tu, tuuu, tuuuuu 4. Religijny : O mój Boże 5. Kryminalny: zabiję Cię, jak teraz przestaniesz Penis jest jak pies : - placze się między nogami - lubi, jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem Wszystkich tych, których zgorszyłam z góry przepraszam konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Spoko, Jaga! nie mogłaś zgroszyć, bo w naszym wieku nie wiemy, o co chodzi... :-) Maja S. Specjalista ds Zamówień Publicznych Temat: dowcipy o staruszkach Starość absolutna - gdy wychodzisz z muzeum, włącza się alarm ..;) Miłego dnia konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Pewien facet zakopał się na plaży tak, że tylko fiutek mu wystawał. Obok przechodzą dwie staruszki, jedna mówi do drugiej: życie jest niesprawiedliwe, czemu pyta druga. Bo jak miałam 20 lat byłam Tego bardzo ciekawa, jak miała 30 lat bardzo To lubiłam, w wieku 40 lat bardzo o To prosiłam, po 50 już za To płaciłam, po 60 zaczęłam się o To modlić, po 70 już tego zapomniałam. Teraz, gdy mam 80 lat To rośnie na dziko, a ja k...a nawet przykucnąć nie mogę. Edward M. Wieśniak z wyboru. Prowadzę własną firmę. Specjalista w... Temat: dowcipy o staruszkach Jadwiga F.: Może to nie będą typowe dowcipy , ale "staruszkom" chcę je przekazać. Znalazłam je na Dowcipach o seksie. Kobieta 50- 60+ jest jak ROSJA: wszyscy wiedzą, gdzie to jest, ale nikt nie ma ochoty tam jechać. Mężczyzna 50-60+ jest jak ŻUK; trzeba go ręcznie zastartować Kobiecy orgazm ma 5 form : 1. Relaksacyjny : ach,ach,ach. : tak,tak,tak 3. Geograficzny : tu, tuuu, tuuuuu 4. Religijny : O mój Boże 5. Kryminalny: zabiję Cię, jak teraz przestaniesz Penis jest jak pies : - placze się między nogami - lubi, jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem Wszystkich tych, których zgorszyłam z góry przepraszam OOOOOOOOOOOjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj Jadii konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Edward M.: Jadwiga F.: Może to nie będą typowe dowcipy , ale "staruszkom" chcę je przekazać. Znalazłam je na Dowcipach o seksie. Kobieta 50- 60+ jest jak ROSJA: wszyscy wiedzą, gdzie to jest, ale nikt nie ma ochoty tam jechać. Mężczyzna 50-60+ jest jak ŻUK; trzeba go ręcznie zastartować Kobiecy orgazm ma 5 form : 1. Relaksacyjny : ach,ach,ach. : tak,tak,tak 3. Geograficzny : tu, tuuu, tuuuuu 4. Religijny : O mój Boże 5. Kryminalny: zabiję Cię, jak teraz przestaniesz Penis jest jak pies : - placze się między nogami - lubi, jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem Wszystkich tych, których zgorszyłam z góry przepraszam OOOOOOOOOOOjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj Jadii To dopiero teraz się doczytałeś....!!!!!!!!! a to oj, to ma być zgorszenie....!!!!?????ooooooooooooooojjjjjjjjjjjjjj Edward M. Wieśniak z wyboru. Prowadzę własną firmę. Specjalista w... Temat: dowcipy o staruszkach Jadwiga F.: Edward M.: Jadwiga F.:OOOOOOOOOOOjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj Jadii To dopiero teraz się doczytałeś....!!!!!!!!! a to oj, to ma być zgorszenie....!!!!?????ooooooooooooooojjjjjjjjjjjjjj .....OJ to na pewno w moim wydaniu to nie jest zgorszenie.....Jadii konto usunięte Temat: dowcipy o staruszkach Co to jest antykwariat? Związek 50-letniej kobiety z 20-letnim meżczyzną. Ona antyk, on wariat. Temat: dowcipy o staruszkach Ostatnio stwierdzono u mnie Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi /SSBSU/. Przejawia się on następująco: - Decyduję się na podlanie ogrodu. - Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i stwierdzam, że wymaga umycia. - Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjęłam ze skrzynki. - Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu. - Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny. - Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić pozostałe. -Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno piłam. - Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki. - Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie,wymagają podlania. - Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tam moje okulary,których szukałam od samego rana. - Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty. - Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle zauważam pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym. - Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcieli oglądać telewizję będę znowu szukała pilota - Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty. - Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę. - Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć,co ja właściwie chciałam zrobić. - Ogród jest nie podlany - Samochód jest nie umyty - Rachunki są nie zapłacone - Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku - Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego - Nie mogę znaleźć moich okularów - I nie wiem co zrobiłam z kluczykami od samochodu A kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione jestem naprawdę zdumiona,bo wiem, że przez calutki dzień byłam bardzo zajęta i jestem rzeczywiście zmęczona. Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem. Mam jeszcze prośbę. Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam komu ją już opowiadałam. Nie śmiej się. Jeżeli to nie jesteś Ty,Twój dzień nadchodzi ! - STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE - DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE - ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE

dowcipy o 40 latkach